à la bonne blague ^^

blonds ou blondes?

pourquoi les blondes ont elles des bleus au nombril?
parce que les blonds existent aussi

Bon allez une petite blague misogyne:
Quelle est la différence entre des hommes et une prison?
La prison elle a des cellules grises...

pourquoi les blondes ont les yeux bleues?


parce qu'elles ont que de l'eau à la place du cerveau

hehe bien renvoyer

Qu'est ce qu'un homme avec un demi cerveau??

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Un surdoué

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé.

Qu'est-ce qu'une blonde dans le désert ?
Réponse : une gourde

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse:gre

ok j'arrête...

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber

Pauvres blondes vous etes sans coeur!
Moi j'aimerais bien citer Olivier De Kersauson (ne me demandez pas qui c'est...Un marin écrivain me dit ma mère dans le doute) qui dit: "Le cerveau d'une femme, c'est vide, c'est vaste, c'est le désert. En un mot, c'est l'aventure!"

Dans un jardin public, un homme est en colère.
-Madame, le vilain garçon qui remplit mon chapeau de sable, c'est votre fils?
-Non monsieur, mon fils, c'est celui qui est entrain de remplir vos chaussures d'eau.

Quel est le comble de la perversion pour une pomme de terre?
- C'est de se faire sauter en robe de chambre

Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte ?
Réponse : Tu comprends tes problèmes de poids maintenant !

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Réponse : Le miroir réfléchit.

Que fait une blonde avec une oreille collée à une maison ?
Elle écoute de la house...

Je m'excuse par avance de la longueur de se post mais je pense que ça vous plaira !!!

Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs élèves....

"Attentif en classe... au vol des mouches"

"A touché le fond mais creuse encore..."

"En nette progression vers le zéro absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne"

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois ...
... pour regarder le tableau"

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux" Juste en dessous, par un autre prof: "Élève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence.."
Un peu plus loin : "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".

"Des progrès mais toujours nul"

"L'apathie a un visage"

"Sèche parfois le café pour venir en cours"

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos"

"En forme pour les vacances"

"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité"

"Fait preuve d'un absentéisme zélé"

"Fait des efforts désespérés ...
... pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement" "Printemps arrivé, toujours pas réveillé"

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

Sur un bulletin de terminale : "sais lire, saura bientôt écrire".

Avis aux bons élèves .. sont encourageant nos gentils profs parfois ... nan !!!?

Je vais continuer alors sur les bêtises des profs

-Je rapelle que les calculettes sont interdites en cours de francais...

-Cyrano de Bergerac a été un homme avant de devenir un livre.

-Les écrivains de la guerre 14-18 ont marqué des générations de morts....

-Dans certains cas , apprendre un texte par coeur peut aider a le retenir ...


-L'adjectif invariable s'accorde toujours avec le mot auquel il est joint.

-Les sourds , eux , emploient des mots manuels ...

-Les vêtements oubliés dans le vestiaire doivent se faire connaître auprès du concierge.


-L'heure d'ouverture des portes doit être exactement la même que celle de fermeture.


-Les cours du soir débuteront désormais a midi ...


-Toute absence prolongée doit être de courte durée...


-Les parents sont invités a se faire connaître de leurs enfants.


-Cet examen est obligatoirement facultatif.

> Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à
l'hôpital.
> > Sur la table d'opération,proche de la mort, elle vit une
> expérience
:
> > Elle voit Dieu et lui demande:
> > "Mon heure est-elle arrivée?"
> >
> > Dieu lui répond:
> > "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
> >
> > À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire
> remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène
> dans les lèvres, faire refaire les seins
> > et tout le reste.
> > Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
> > Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la
> rue, et se fait frapper par un camion.
> >
> > Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
> > "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!
> > Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce
camion?"
> >
> > Et Dieu répond:
> > "oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"
> >
> > moralité : restez naturelles!!!

Ce soir mémé garde ses enfants. C'est l'heure d'allé se coucher, donc mémé demande a ses êtits enfants turbulants d'allé se mettre en pyjamas.
Les enfants obeirent donc a leur mamie.
De retour avec un verre de lait, mamie voit les enfants nus sauter sur leurs lits... Surprise elle leur demanda pourquoi ils n'avaient pas mis leur pyjama comme elle leur avait demandé, L'un des deux répondit: "bah, c'est notre pyjama d'été, c'est maman qu'a dit!
_Ah si maman a dit alors... répondit la vieille"
Tout le monde alla donc se coucher l'esprit serein.
Puis Vers 3h du mat comme tout les jeudis soirs, Pépé revint du café et s'installa dans le lit à coté de Mémé. Et là Pépé surpris dit: "Bah mémé qu'est-ce ta fais de ton pyjama?
_ C'est mon pyjama d'été répondit mémé dans un élan d'espoir (les hormones...)
_Bah dis donc, répondit pépé, t'aurais pu le repasser quand meme..."

>> > L'amour c'est comme une partie de cartes.
> >> >
> >> > Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !
> >> >
> >> > -------------------------------------------
> >> >
> >> > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,chameaux.
> >> >
> >> > Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
> >> >
> >> > -------------------------------------------
> >> >
> >> > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> >> >
> >> > - Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
> >> >
> >> > La femme répond :
> >> >
> >> > - Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !
> >> >
> >> > ---------------------------------------
> >> >
> >> > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> >> >
> >> > - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> >> >
> >> > La jeune mère répond :
> >> >
> >> > - Tout le portrait de son père !
> >> >
> >> > ---------------------------------------
> >> >
> >> > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> >> >
> >> > - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
> >> >
> >> > Il lui répond :
> >> >
> >> > - Reste encore 2 semaines.
> >> >
> >> > ----------------------------------------
> >> >
> >> > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> >> >
> >> > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> >> >
> >> > - Certainement Monsieur, lequel ?
> >> >
> >> > - Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
> >> >
> >> > La préposée répond :
> >> >
> >> > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

Vous êtes dans votre voiture, un éléphant vous poursuit et un gros cochon vous serre sur la droite. Que faites-vous?
Descendez du manège, c'est plus de votre âge!

lol lé marante cel la

A la suite d'un virage mal négocié, la voiture d'un type fait une chute de plusieurs dizaines de mètres dans un ravin.
Le conducteur est projeté hors du véhicule et réussit miraculeusement à s'accrocher à une branche. Et il reste ainsi suspendu dans le vide.
Cherchant du secours, le type crie de toutes ses forces :
- Au secours ! Au secours ! Il y a quelqu'un ?
A ce moment là, le ciel se déchire et la terre s'illumine d'un coup. Une voix divine se fait entendre :
- Je t'ai entendu mon fils. Ne crains rien... Lâche cette branche et laisse-toi tomber dans le vide. Tu viendras me rejoindre au paradis...
Le type crie alors :
- Il n'y a personne d'autre ?...

Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchi !!

lolosuperloutre a écrit:

Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchi !!

J'apprécie moyen celle là
Sa mérite vengeance

moi j'aime bien! Et de quoi veut tu te venger superblonde?
JAMAIS tu ne pourras nous faisons bloc!
TOus ensemble
CRAZYYYYYYYYYYYYYYY

UN beau matin de vacances, un groupe de personnes fatigués du stress et de la vie parisienne prirent l'aviopns en quêtes de nouvelles horizons!
les passagers bien installés dans leur fauteuils virent avec plaisirs les pilotes entrés dans l'avions. PLaisir bien éphèmère car ils virent entrer deux hommes avec des lunnettes de soleil et des cannes d'aveugles
Effrayés mais rationnels, les passagers crurent a une blagues en tentant d'éloigner de leurs penser la possibilté que les pilotes pourraient etre aveugles...
LA piste de départ était une piste de décollage normal et avec a la fin de cette piste un magnifique lac entourés de verdure industrielle et autre paysages goudronnés et b"tonnés (ne chercher pas le lac est là pour l'histoire. Je dis pour que Superblonde ne ressente pas le handicape de sa couleur qui pourrait lui uire dans la compréhension assez poussée des crazydragons...) Bref, l'avions démarre...
LEs passagers quelque peu stressés restent plaqués sur leur siege en priant pour la première fois de leur vie.
L'avion prenant de plus en plus de vitessse et se rapprochant rapidement
du lac précédement cité, un passager ne pouvant se retenir plus longtemps se mit a crier... Et pris par la panique, les autres suivirent le premier et tout l'avion se mit a crier. Et enfin, apres 30 secondes de panique complète l'avion décolla.
Et là le copilote dit au pilote: " tu imagines si un jours ils crient trop tard?"
heu j'espère avoir été clair et pas trop chiante [/scroll]

hihihihi elle est bien celle la en plus elle se mok de personne en particulier tlm va l'aprecier

rowane a écrit:

Et de quoi veut tu te venger superblonde?

pose pas des questions auxquelles je n'ai pas la réponse

rowane a écrit:

(ne chercher pas le lac est là pour l'histoire. Je dis pour que Superblonde ne ressente pas le handicape de sa couleur qui pourrait lui uire dans la compréhension assez poussée des crazydragons...)

pfffff personne ne m'aimeeeee

OH non tu connais le proverbe:"qui aime bien chatie bien "
JE t'embrasse superblonde